为人父母，我们一方面为孩子遮风挡雨，担心他以后吃亏受伤，一方面又害怕自己养出一个禁不起风浪的孩子。

培养孩子抗挫折的能力，是一个很自然的过程，不需要父母刻意制造挫折，孩子只需在真实的生活中摸索，就可以逐渐建立起坚强的内心。

遗憾的是，很多时候，父母不经意的行为反倒让孩子变得脆弱，尤其是下面这4件事。

用过度的夸奖建立孩子虚假的自我认知

有不少父母无条件地对孩子极尽赞美之词，不管孩子做了什么都夸：“宝贝真棒！”“你真聪明！”这样容易让孩子的自我价值感全都建立在他人的评价上，形成不正确、不清晰的自我认知，某次失败之后，“玻璃心”就开始了。

如果不是实事求是的夸奖，很容易让孩子建立起一个虚假的自我认知，失去理性看待自己的能力，遇到挫折就把“失败”看得很大，产生失败感和无力感。

表扬太多也会成为一种伤害。

一个孩子听到的夸奖总是言过其实，当他意识到自己的普通和平凡的时候，是一个很痛苦的过程。

把孩子捧得越高，摔得也会越惨。

所以夸孩子也要真诚，把孩子做得好的细节和过程说出来，拒绝笼统、夸大。

过于敏感的回应模式，代替孩子消化了种种焦虑

很多父母对孩子安抚迅速，过度的帮助和爱护会悄无声息地剥夺了孩子成长的权利。

搭的积木房子倒了，在孩子放声哭之前，我们就给他重新扶起来；

孩子和小伙伴吵架了，我们立马上前帮他解决矛盾；

孩子打不开箱子，我们连忙走过去帮助他，一分钟的思考都不肯留给他.......

这种过度的关注，导致孩子们错过了战胜挫折的机会，他们会越来越不习惯适应失败时的痛苦，因为摆在他们面前的总是好的结果。

如果孩子们不能经历痛苦的感受，他们就没有办法发展出一定的心理承受能力。

每一个孩子的成长，都离不开大量的试错，在小事中，体验各种各样的情绪，观察并选择最佳策略，完成这一系列的过程，孩子就会探索出自己能力的边界，建立起正确的自我认知。

比如一个小孩在公园里跑着跑着摔了一跤，她马上就会体验到不慎摔倒的烦躁感，同时伴随着一些身体的不适，过了一会，这种感觉消失了，她就能自己爬起来，继续玩耍。

这是一个自我学习的过程，孩子最终靠自己战胜了这种不舒服的感觉，这就是孩子在渐渐地发展自己的心理调适能力。

如果这时，家长马上就冲过去抱起孩子迅速安抚，孩子之后的感受就被破坏了。

这种迅速的帮助和回应，在孩子的整个童年一直持续着，长大后，孩子遇到其他不舒服的感觉，他可能无法靠自己成功排解，也就会出现我们常说的“玻璃心”。

用“代劳”的行为暗示孩子的无能

不管是老人还是父母，有时候都舍不得孩子去尝试真实的生活，能帮他做的，就尽量都替他做了，只要大人在场，孩子独立完成一件事的几率也随着减少，孩子没有机会去经历成长中的挫折体验，习惯依赖，也越来越脆弱。

过多代劳的潜台词是：“靠你自己是做不成事的，没有我们，你不行。”

它最终抹杀的是孩子独立解决问题的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面对问题，他就会手足无措。

生活中的小事，其实都是培养孩子掌控感的机会，从系鞋带、打扫卫生到学习做饭、自己去学校......这些小挑战，都是难得的体验，父母要舍得放手让孩子去尝试，而不是一手包办。

小事做好了，孩子的掌控感慢慢建立起来了，遇见困难才不至于慌乱。

拥有强大的掌控感的前提，是坚信“任何事情都能做到”，也就是孩子们口中的：“我可以。”

这种自信是在孩子成功做成一件件事情中逐渐建立起来的，如果孩子遇到困难，第一反应是“我不行”，很大程度上与父母的过度代劳有关。

父母对成功的定义，让孩子失去了看待输赢的平常心

失败是孩子一生中无法避免的议题，但是我们常常忽视它。

有个班主任老师曾经讲过这样一件小事，班上有个英语口语很不错的学生，学校的英语演讲比赛，他就被班里推选出来，但是到了比赛当天，发挥失常，没得名次。

过了一段时间，学校又有一场评选，老师想让这个学生再试一次，但他死活不肯去了，说得急了，还哭了出来：“老师，我都说了我不行......”

一个不能正确看待失败孩子，遇事就会产生逃避和畏难情绪。

失败对孩子来说是一种提醒，可以从中认识到问题所在、寻找解决办法、积累人生的经验，从这个意义上讲，失败何尝不是一种财富？

一位作家说过：“苦难对于天才是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，而对于弱者则是一个万丈深渊。”

我们和孩子谈失败、谈困难，实际上就是为了把这些东西变成孩子成长的垫脚石，而不是拦路虎。

好的教育，一定要教孩子认识挫折和失败，让他不会长时间沉溺于由此产生的负面情绪中，自暴自弃。

不被“输”所局限，能够理智地看清事实本质，并能采取相应行动的高挫折商，是孩子内心强大的体现，也是孩子未来能够赢的关键。

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