我的孩子为什么不愿意和我说说他的心里话？

我为孩子付出了那么多，孩子不但不感恩，反而视我为最熟悉的陌生人？

一说起学习，我就忍不住吼叫，我们的沟通什么时候才能不卡壳？

我从来不给孩子压力，但为什么孩子不能对我敞开心扉？

随着孩子的长大，很多父母与孩子之间的沟通似乎总是流于表象，在一些家庭里，孩子与父母的交谈，可能仅仅限于“妈，我写完作业了”“爸，我考完了”“我想吃烤鱼”……

父母当然想更多地了解孩子，但孩子对于学校的事情闭口不谈，更不会轻易向父母泄露自己的一些小心思。甚至在一些家庭里，父母与孩子之间稍微要谈一些深入的问题，双方可能顿时硝烟弥漫，箭在弦上。

孩子为什么不想敞开心扉和父母说说笑笑？人与人之间的沟通是需要一些技巧的，亲子沟通也不例外。沟通心理学家约翰·鲍威尔将人际沟通分为五个层次，依次为：

一般性交谈是最浅层次的沟通，诸如打招呼、问好等，典型的是“最近还好吗？”“早上好啊！”“你好！”等。

孩子上学之前，打招呼说：“妈妈，我上学去了”；放学后，孩子进门只说：“妈，我回来了”。

除此之外，孩子只顾写自己作业或做其他事情，而不愿意和父母交流。那么，孩子与父母的沟通可以说就是这种最浅显层面的交流，父母与孩子无话可说，因此根本无从了解孩子。

陈述事实是沟通双方进行信息交换，谈事实，不掺杂感情，尽量不卷入某个话题中。诸如，“你在哪里？”“你做什么工作？”等。

从亲子沟通的角度举例，孩子如果告诉妈妈：“妈，我们老师让您在卷子上签字。”然后就再也不说别的内容，妈妈问的时候，孩子选择回避的态度，那么亲子沟通就停留在这一层面，亲子之间存在较大的隔阂。

在这一层次的沟通中，双方分享各自的观点、意见、看法、想法，比较客观，仍然缺少感情交流。

比如交谈的一方问另一方：“你为什么这么晚回来？”对方回答：“工作每天都做不完。”

在这一层，交谈中的双方实际上接近于真正意义上的沟通了。不过如果彼此如果意见、观点不一致，则不容易进入到更深层次沟通之中。

从亲子沟通的角度举例，孩子和爸爸在讨论关于昆虫蚂蚁的问题，他们就各自对蚂蚁的认知发表观点与看法，双方有互动，但仅仅限于看法或观点层面，双方并未因这个话题而进行深入交流。

在这一层级，交谈双方开始分享自己隐藏在观点、意见、判断、想法之外的真正的感受和情绪。沟通到了这一层级，双方有了信心、理解与关心等情感流动，彼此之间也更有好感。于是，彼此之间也有了更多的共同语言。

孩子在放学路上告诉妈妈：“妈妈，我今天和同桌闹别扭了，心里不舒服。”

孩子愿意和妈妈一起分享内心的感受，可以说，母子之间在沟通方面较为顺畅，亲子关系也比较和谐。

人际沟通的巅峰就是敞开心扉，沟通中的双方心有灵犀，彼此都感觉对方是最懂自己的人。彼此之间是完全信任、接纳的，彼此都愿意同对方分享生活、工作、学习中的喜怒哀乐。彼此之间的沟通是和谐的、美妙的、默契的、高质量的。

晚饭后，爸爸经常会和孩子一起散步，每次孩子都能跟爸爸滔滔不绝讲一个小时，学校里的事，学习上的事，心里所思所想，无所不谈。爸爸也同样会敞开心扉谈谈自己的经历。爸爸不仅仅是一个好的倾听者，而且更是孩子的成长教练、人生导师。如果亲子沟通处于这个层级，可以说亲子之间的沟通是相当和谐的，彼此赋予力量。

一般来说，当我们初次认识一个人时，我们与对方的沟通模式是由外向内的，即从最浅层开始，随着彼此的了解，一点点深入，从共同的价值观到敞开心扉，无所不谈。但亲子之间的沟通却未必是这个套路，一些情况下是由内向外的。

亲子沟通由内向外产生隔阂的过程

在孩子小的时候，亲子之间的沟通处于沟通中最深层次，孩子的内心完全是敞开的。但随着孩子一点点长大，由于受到批评、指责、否定、命令等负面沟通方式的影响，孩子完全感受不到爱与安全感。接下去，他们出于自我保护的心理，会逐渐关上心门，与父母沟通时保持一定的界限。严重的情况下，亲子沟通的层次只有最外层的“一般性交谈”，偶尔只是打个招呼而已。

因此，父母在沟通方面，要积极改变自己的态度与教育理念，使用正面沟通方式与孩子沟通。比如，要理解、尊重、接纳孩子，不给孩子贴负面标签，经常使用鼓励的正面语言等，当然还要多看书。